Nur 30 % der Zeit versteht ihr euch. Das ist keine schlechte Nachricht.

Gute Beziehungen sind nicht die, in denen ihr euch immer versteht.

Dreissig Prozent. Mehr ist es nicht, selbst zwischen Mutter und Baby. Ich vermute, bei den Menschen, die dir am nächsten sind, sieht es ähnlich aus.

In diesem Text geht es kaum um künstliche Intelligenz. Es geht um das, was zwischen Menschen passiert. In meiner allerersten Folge habe ich behauptet: Beziehung braucht Reibung. Das ist bis heute der Satz, auf dem dieser Kanal steht. Also schauen wir ihn uns genauer an.

Was ich zu Hause mache, ohne es zu wollen

Meine Kinder sind in dem Alter, in dem sie in ihr eigenes Leben gehen. Ich will das, ich schaue ihnen gern dabei zu.

Trotzdem gibt es diese Momente. Ich gehe hin, ich will etwas wissen, ich suche Nähe. Eine Umarmung, eine Hand, irgendetwas Gemeinsames. Und es kommt nichts zurück.

Dann zieht sich bei mir etwas in der Brust zusammen. Ich rede mehr. Ich gehe näher ran.

Kommt immer noch nichts, merke ich: Ich bin verletzt. Ich fühle mich nicht wahrgenommen. Also suche ich erst recht eine Reaktion. Irgendeine. Ich frage nochmal, ich werde eindringlicher. Und wenn dann noch immer nichts kommt, werde ich gereizt. Oder ich ziehe mich zurück.

Das ist kein Charakterfehler. Es ist ein Ablauf, den die Forschung seit 1978 kennt.

Das Experiment mit dem unbewegten Gesicht

Damals gab der Kinderpsychologe Edward Tronick Müttern eine seltsame Anweisung. «Spielt zwei Minuten normal mit eurem Baby. Dann macht euer Gesicht ausdruckslos.» Keine Reaktion. Nichts. Der Versuch heisst bis heute Still Face, das unbewegte Gesicht.

Das Baby macht dann jedes Mal dasselbe. Erst macht es weiter wie bisher. Dann strengt es sich mehr an, lauter, grösser, die Arme ausgestreckt. Und dann dreht es den Kopf weg.

Erst mehr senden. Dann den Kopf wegdrehen. Fast dasselbe, was ich zu Hause mache.

Der Weg zurück heisst Reparatur

Das Wichtigste kommt danach. Die Mutter bewegt ihr Gesicht wieder, und das Baby findet zu ihr zurück. Nicht sofort. Es braucht ein paar Anläufe.

Diesen Weg zurück nennt Tronick Reparatur. Nicht im Sinn von kaputt und geflickt. Gemeint ist: wieder bei jemandem ankommen, nachdem der Kontakt abgerissen war.

Diesen Moment kenne ich. Aus dem Nichts steht eines meiner Kinder in der Küche und umarmt mich, oder will mir etwas zeigen. Und die Verbindung ist sofort wieder da. Das ist Reparatur, auch wenn das Kind gleich wieder weiterzieht.

Das Baby lernt dabei nicht, dass seine Mutter perfekt ist. Es lernt etwas Grösseres: Etwas kann schiefgehen und wird wieder gut.

Diese Erfahrung gibt es nur mit dem Riss. Ohne Riss kein Beweis, dass die Beziehung hält.

Und bei Erwachsenen?

Vielleicht denkst du jetzt, das seien Babys. Stimmt. Nur wurde derselbe Vorgang auch bei Erwachsenen untersucht, nämlich in der Psychotherapie. Dort wird sehr genau beobachtet, was zwischen Therapeutin und Klientin passiert. Elf Studien mit über dreizehnhundert Erwachsenen, gemeinsam ausgewertet.

Das Ergebnis: Wo es zwischen den beiden knirschte und danach geklärt wurde, ging es den Klientinnen am Ende besser als dort, wo das Knirschen einfach stehen blieb.

Die Forschenden deuten das so. Im Therapieraum zeigt sich dasselbe Muster, das die Klientin auch sonst hat. Sie zieht sich zurück, wird gefällig, wird ärgerlich. Wird das dort geklärt, macht sie eine Erfahrung, die sie draussen selten macht: Ihr Muster beendet die Beziehung nicht.

Nur dreissig Prozent

Tronick hat später nachgezählt. Wie viel ihrer gemeinsamen Zeit verbringen Mutter und Kind wirklich im Einklang? Vierundfünfzig Paare, gefilmt beim Spielen.

Rund dreissig Prozent. Bei der engsten Verbindung, die wir kennen.

Die übrigen siebzig Prozent liegen daneben. Einer will spielen, der andere ist müde. Einer sucht den Blick, der andere schaut weg.

Das ist Reibung. Nicht Streit. Zwei Menschen laufen einfach nicht im selben Takt. Es ist das leere Gesicht im Kleinen, hundertmal am Tag, in Sekunden statt Minuten. Und hundertmal am Tag finden die beiden zurück, ohne es überhaupt zu merken.

Diese siebzig Prozent sind der Stoff, an dem geübt wird.

Für dich heisst das: Du musst mit niemandem im Gleichklang sein, damit es eine gute Beziehung ist. Es reicht, dass ihr immer wieder zueinander zurückfindet. So sieht Nähe wirklich aus.

Dasselbe Experiment, mit dem Handy

Im Januar 2026 hat ein Forschungsteam in Tilburg Tronicks Versuch wiederholt, mit einer Änderung. Die Mütter sollten kein ausdrucksloses Gesicht machen. Sie sollten auf ihr Handy schauen.

Das Ergebnis war ähnlich wie damals. Schaute die Mutter aufs Handy, arbeiteten die Gehirne von Mutter und Kind weniger im Gleichtakt. Legte sie es weg, kam der Gleichtakt zurück.

1978 mussten die Mütter das erst lernen. Niemand friert im Alltag einfach so sein Gesicht ein. Auch 2026 bekamen die Mütter eine Anweisung: aufs Handy schauen. Im Alltag braucht es diese Anweisung nicht mehr.

Was damals eigens hergestellt werden musste, ist heute ein ganz normaler Dienstagabend.

Die Kehrseite: Manchmal bist du das leere Gesicht

Zu Hause stehe ich meistens vor dem leeren Gesicht. Im Büro bin ich es selbst. Zwischen zwei Terminen, halb im Laptop, während jemand in der Tür steht und etwas Wichtiges anfängt. Wer da vor dir steht, spürt sofort, ob du wirklich da bist. Wenn du halb woanders bist, kommt an, was auch beim Baby ankommt: Ich erreiche dich gerade nicht. Das passiert jedem. Der Fehler ist, so zu tun, als wärst du da.

Sag es stattdessen. «Moment, ich stecke gerade in etwas. Du bist mir wichtig, aber ich bin gerade nicht ganz bei dir. Ich komme um vier auf dich zu.»

Und dann komm auch um vier.

Und die künstliche Intelligenz?

Mit ihr reisst nichts ab. Sie schaut nie weg, sie ist nie gekränkt von gestern, sie hat nie einen schlechten Tag. Das ist angenehm, und für vieles ist sie ein fantastisches Werkzeug. Ich arbeite jeden Tag mit ihr.

Nur: Was nie abreisst, musst du auch nie wieder zusammenfügen. Du sammelst mit ihr nie den Beweis, dass etwas hält. Und du erlebst nie die Spannung, ob der andere zurückkommt, wenn du einen schlechten Tag hattest.

Damit sind wir zurück bei meiner ersten Folge. Meine These dort war: Wenn du dich daran gewöhnst, dass Kontakt nie abreisst, lernst du eine Schablone. Eine, in der das Hin und Her zwischen Reibung und Wiederankommen gar nicht vorkommt. An dieser Schablone gemessen wirken echte Menschen anstrengend.

Jetzt weisst du, worauf diese These beruht.

Menschen sind nicht anstrengend. Sie sind einfach Menschen.

Die eine Sache zum Ausprobieren

Sie ist kurz, und sie ist unbequem.

Denk an einen Moment in den letzten Tagen, in dem etwas abgerissen ist. Mit jemandem, bei dem du willst, dass es weitergeht. Ein Gespräch, das komisch geendet hat. Eine Nachricht, auf die nichts mehr kam.

Egal, wer von beiden weggeschaut hat: Geh du zurück. Nicht um zu klären, wer recht hatte. Sag einfach, dass es dir aufgefallen ist. «Ich glaube, da ist zwischen uns etwas schiefgelaufen. Ich wollte nur, dass du das weisst.»

Mehr ist es nicht. Rechne damit, dass im Moment selbst nichts zurückkommt. Bei mir war das meistens so.

Denn im Zurückkommen wächst, was dich mit Menschen verbindet.

Dieser Text eröffnet die Reihe «Gebrauchsanweisung Mensch». Darin gehe ich zurück zu dem, was wir über Menschen sicher wissen, bevor ich über Vermutungen zu KI rede. Reibung und Reparatur kommen dabei immer wieder vor. Bei ihnen liegen Mensch und Maschine am weitesten auseinander.

Woher das kommt

• Das Still-Face-Experiment. Tronick, E., Als, H., Adamson, L., Wise, S. & Brazelton, T. B., «The Infant's Response to Entrapment between Contradictory Messages in Face-to-Face Interaction», Journal of the American Academy of Child Psychiatry 17(1), 1978, S. 1–13. Zur Studie

• Die dreissig Prozent. Tronick, E. & Cohn, J. F., «Infant-Mother Face-to-Face Interaction: Age and Gender Differences in Coordination and the Occurrence of Miscoordination», Child Development 60(1), 1989, S. 85–92. 54 Mutter-Kind-Paare; koordinierte Zustände fanden sich in rund 30 % der Zeit oder weniger. Zur Studie. Die Zahl steht wörtlich in Tronicks Übersichtsarbeit: Tronick, E. Z., «Emotions and emotional communication in infants», American Psychologist 44(2), 1989. Zur Übersichtsarbeit

• Der Versuch mit dem Handy. Van den Heuvel, M. I., Mosińska, A., Turk, E. & Alimardani, M., «Maternal technoference decreases brain-to-brain synchrony during mother-infant interaction», Scientific Reports, 28.01.2026. Zum Volltext

• Reparatur bei Erwachsenen. Eubanks, C. F., Muran, J. C. & Safran, J. D., «Alliance Rupture Repair: A Meta-Analysis», Psychotherapy 55(4), 2018, S. 508–519. Elf Studien mit 1'314 erwachsenen Patientinnen und Patienten; reparierte Risse in der therapeutischen Beziehung hängen moderat positiv mit dem Behandlungsergebnis zusammen. Zur Studie

Dieser Text ist die geschriebene Fassung von Folge 8 des YouTube-Kanals «Oxytocin – Humans beyond the loop» von Andrea Dubach.

Diese Folge ansehen  Alle Beiträge